Desconcierto

Me despertó mi papá recién me dormí. Soñaba que íbamos a la alberca de nuevo, con mis primos y mi abuela, nos divertíamos muchísimo, porque estar en el agua es de-lo-me-jor, puedo saltar sin caerme (aunque tragar tanta agua si que cae gordo después de un rato) y si me sostiene papá o mamá casi vuelo. Y que te despierten.
La cosa es que me dormí en mi cama y desperté en casa de la abuela, que ya me estaba dando las malditas papas que tanto me cuesta comer ¿Quién le ha dicho que las papas son tan buenas? ¿Será una tortura china? Por suerte Liz llegó de la escuela y pudimos jugar un buen rato antes de que llegara mi tío por mi.
Cuando vamos por mi abue siento que me hipnotizan y caigo en un sueño pesado, sudando por el calor despiadado de las 2 de la tarde; a veces despierto cuando llegamos con Diana y Miguel y Pepe, a veces hasta tarde y con una sed inaguantable. El pañal tampoco ayuda.
Pudimos ver a Barney y Clifford, no sé porqué siempre son tan cortos esos programas y los demás larguísimos, La sopa si me gusta, pero no cuando le ponen chícharos, el jamón también me lo comí bien. Ah! El Yacult estaba buenísimo y la vecina nunca me dió un dulce (la desgraciada). Mi papá llegó tarde hoy pero no importa, porque ya vamos para la casa y ahí va a llegar mi mami...aunque no sé, tengo mucho sueño...

Por primera vez en mi (ya de por sí ñoña) vida, he visto caer la nieve. Nevar. Ha sido genial, porque no era una tormenta, sino una nevada gentil, amable, copos del tamaño del polvito, ligeros, tibios, que caían sin fuerza -yo me imagino que si está más grandes, caen más violentamente- y sin pausa. 2 pulgadas la hora y yo que no soy friolento, solamente puedo estar afuera un rato, deseando tirarme de espaldas, y tener a alguien a quien arrojarle una bola en la cabeza. Esos días quedaron atrás.
Ahora, me conformo con sentir la nieve en la cara, sentirme vivo, agradecer no haber muerto antes de verlo y sentirlo yo mismo. Otras cosas vendrán.

Ando buscando...
Las formas ocultas
de una mantarraya,
La neurosis ausente.
Reptiles concientes
de actos pensantes
y no convenientes,
el modo infalible
de perderlo todo
el cielo regalado
o el infierno
a precio de oro

Me enteré de que nací en el año del cerdo.
Eso me convierte en una persona muy sociable, gusto de hacer amigos, luego entonces me hago popular. Tengo demasiado apego por los goces de la vida, lo cual me hace a veces glotón, sensual y disipado. Sería muy feliz y sano si no me enfadara tanto. Soy idealista al punto de sacrificar mi vida por un buen ideal; mis profesiones más acertadas serían cualesquiera que tengan que ver con la industria del entretenimiento, dado que mi gusto por los placeres me señala en esa dirección. Soy generoso hasta la ignominia.
Soy un cerdo

Hace 6 días que tuve la presencia de ánimo (y el billullo) para llegar y operarme la miopía.
Recuerdo vagamente que mi maestra de primero decía extrañada a mi jefa que yo era inteligente (me quería) pero casi nunca ponía atención a la clase y solo necesitaba un poco de disciplina. Mi jefe (que también era miope) pensó que quizá era otra cosa y tras varias preguntas intencionadas descubrió que me había heredado el defecto, así que desde los 6 años he usado gafas, es decir usé, porque hoy solamente necesito de sol, que me han quedado sensibles (pasajero, dice el doctor) y nada, que las cosas son lo mismo pero diferentes, no me acostumbro al que veo en el espejo, me busco el armazón para acomodarlo, al despertar para ponérmelos, al acostarme para quitármelos, bueno, que se convirtieron en una parte de mi imagen-personalidad como un lunar, o cualquier otra característica de mi físico.
Ahora, a lo que sigue

Es verdad, después de que me han tirado una bofetada, bueno, la verdad no me la tiraron, pero yo tuve la desgracia de interponerme en su viaje.
No me he puesto a pensar a profundidad si es que se me ha secado el cerebro (es lo más probable) o si nadamás el corazón, de manera que nada salga, ni para bien ni para mal. Hay muchas cosas que decir, es la verdad, pero me faltan palabras, me faltan ganas, me falta un poco de todo lo que hace falta para vivr pleno.
Hasta pena me doy

Oiga, doctor,
devuélvame mi depresión,
¿no ve que los amigos se apartan de mí?
dicen que no se puede consentir
esa sonrisa idiota;
Oiga, doctor,
que no escribo una nota
desde que soy feliz.
Oiga, doctor,
devuélvame mi rebeldía,
ahora que a la carta ceno cada día
y viajo con American Express
algunas de las cosas,
oiga, doctor,
que imaginaba odiosas...
¿sabe que están muy bien?
Oiga, doctor,
esta vez le falló la acupuntura,
¿acaso no le pago las facturas?
déjeme como estaba, por favor,
oiga, doctor,
a ver si tengo cura,
solo quiero ser yo
y ahora parezco mi caricatura.
Oiga, doctor,
devuélvame mi fracaso,
¿no ve que yo cantaba a la marginación?
devuélvame mi odio y mi pasión,
doctor, hágame caso,
quiero volver
a ser aquel payaso
con alas en los pies.
Oiga, doctor,
devuélvame mi excitación,
llevo ya cinco meses sin una erección,
incluso en un gimnasio me inscribí
pero no me curaron,
oiga, doctor,
cada miembro me hincharon
menos el viril.
Oiga, doctor,
esta vez le falló la acupuntura,
¿acaso no le pago las facturas?
déjeme como estaba, por favor.
Oiga, doctor,
que ya no se me empina,
desde que me mandó
tener cuidado con la nicotina.
Nada de disimulos,
la cumbre se me está
clavando por momentos en el culo.

(J. Sabina)

Señoras y señores, pasen ustedes a mirar lo increíble, lo que nuca creyeron ver! mire que yo no vengo aquí a robarle sus centavitos, que mucho trabajo le ha de costar ganarlos, pero ya se dijo: Bienaventurados los esforzados, porque de ellos será la tierra; no señor, no señora, yo no vine aquía robarles, vengo nomás a dejar bien clara la voluntad del altísimo, a demostrar que cuando a uno le toca, aunque se quite y cuando no le toca, aunque se ponga. Mire usted, el increíble caso del hombre que no escuchó consejos y no, no se convirtió en víbora, ni se le secó la mano, ni la mollera, porque así fué escrito en los libros del destino, por la mano que todo lo puede, por la voluntad que todo supera, si señoríta, si señorito, éste personaje salvó la vida durante 2 días con sus noches rodeado de las más inverosímiles adversidades.
Venga a ver

termines de leer los libros,
que te gusten,
que tengas más y mejor tiempo,
que (como dice SyF) pueda adquirir suficiente experiencia,
que te sirva mi experiencia (o a ti, si quieres),
que siempre me guste estar con mis cuates,
que podamos,
que queramos,
que nos deje (el que puede detenernos),
que nos guste,
que no podamos parar,
que Bush dejara de hacer pendejadas,
que a Fox se le quitara lo babotas,
que me pueda mirar en tus ojos,
que te mires en los míos,
que no pierdas calidez,
que no la deje de percibir,
que aprendamos de todo lo malo,
que disfrutemos de todo lo bueno...
que (poner aqui los deseos propios)

Seamos, dejemos ser y saquemos adelante lo que sea que signifique nuestra felicidad.

Nació (como muchos) en el seno de una familia de no muy abundantes recursos. La mala fortuna le dió un destino negro: Cuando niño, vió morir a su padre asesinado por cualquier pendejada. Desde entonces no hablaba ni oìa. Cuestión de traumas y cosas así decían los doctores, Era un muy buen plomero y a base de trabajos y sacrificios estaba sacando adelante una familia de 4 hijos. El mayor recién entró a la facultad de Ingeniería y creo que se le daba eso del estudio; bueno, la cosa es que vino a la casa en muchas ocasiones para hacer trabajos de plomero y electricista. Era bueno y cobraba barato, por eso era muy requerido. Apenas el jueves llegó para purgar el calentador y dejarlo listo para el invierno.
Alguien lo siguió cuando salía de trabajar (porque además tenía un trabajo de planta en el hospital general) y en el puente -que de por sí es tétrico- tuvieron a bien darle una paliza por los escasos pesos que pudiera traer encima.
Hoy dejó de batallar contra un traumatismo craneo-encefálico y un estallamiento de vísceras.
Que será de nosotros que nos quedamos aquí?
Nada permanece, todo acaba...

¿A dónde iremos?

¿ A dónde iremos
donde la muerte no existe?
Mas, ¿por esto viviré llorando?
Que tu corazón se enderece:

Aquí nadie vivirá por siempre.
Aun los príncipes a morir vinieron,
Los bultos funerarios se queman.
Que tu corazón se enderece:
Aquí nadie vivirá para siempre.

Nota posterior:
Habría que tomar en cuenta para una interpretación correcta de los textos prehispánicos, que la escritura de los mexicas era ideográfica, es decir, dibujaban. Sobre papel amate y con tintas brillantes, se creaban los libros de cantos (compendios de poesía) que luego podían ser interpretados. Para ello era necesaria instrucción específica, pues malinterpretar un canto era una ofensa a los oyentes.
Como segunda condición, hay que saber que la mayor parte de las traducciones las hicieron indígenas "cristianizados", como el mismo nieto de Netzahualcóyotl, hoy sabemos que solamente se puede traducir impecable HACIA la lengua materna, no al revés. Así pues, habremos de considerar que el primer paso era poner los libros en texto plano, no en ideogramas y luego pasarlos a español. Esto degrada los textos pero podemos darnos cuenta de las intenciones del autor, dado que los traductores tenían la misma cultura y aunque no pudiesen expresar con la misma exquisitez los dichos del señor de Texcoco, bien se pueden tomar por muy cercanas

Muchas veces me han dicho que voy de lo sublime a lo abyecto. Demasiadas personas me lo han repetido como para pensar que no tienen algo de razón. La cosa es que no puedo dejar de ser quien soy ni como soy, algunas veces sublime y las más abyecto, si estoy nerviosos o incómodo suelo hacer bromas o chistes de humor negro, me cuesta trabajo decir las cosas claras (niebla) y a la primera y de lo que digo la mitad no es completamente verdad, la otra mitad está disfrazada y casi nunca viene al caso. Estuve de oferta y no salgo ni con vales de despensa, me han puesto de regalo en la adquisición de otros bienes y dejan de adquirirlos para no tener que lidiar con esto, me han dejado tirado en la calle y ni los desposeídos me levantan, finalmente, olvidado en un rincón me hice amigo de los ratones, platicando con la escoba y el recogedor me di cuenta de que no se trata de llegar primero, sino de saber llegar. Al final del camino, resulta que tengo muchos trebejos y debo deshacerme de más de la mitad (se me olvidaba: Suelo robar de la manerea más descarada las frases de otros). Nunca se sabe que saldrá de cajas guardadas hace tanto tiempo que ni recuerdas haberlas tenido allí.
A saber.

El Kilo de harina se suicidó...
...porque no había quien le amase

Llevo 2 semanas aquí pero nadamás conozco 10 calles y el centro comercial que está detrás del hotel.
Me pregunto (muy seriamente) si algo bueno vendrá después de tanto trabajo. Supongo que dependerá en mucho de mí.
La soledad empieza a realizar su trabajo; lenta, disimulada, pero inexorablemente siento que tantos meses lejos de casa (y de ella) no pueden ser tan buenos. Miro hacia delante y midiendo lo que falta sé que todo será aún más difícil. No sé si salgamos bien librados. Será que necesito distraerme. Voy a ir al cine. Si. Siempre me ayuda ir al cine, o tocar la guitarra (pero nunca la llevo en los viajes -debería- para que no se dañe).

Hoy hace 194 años se promulgaba la Independencia (o eso se pretendía) de La Nueva España de la "madre patria" (que a veces ha resultado mala madrastra). Se sabe hoy que no era más que un afán criollo de quitarse impuestos de encima y agenciarse una tajada más grande, pero es muy rico imaginar un pueblo alzándose en armas con azadones y palos ganándole a los fusiles. De cualquier modo, debido a la tendencia del mexicano a dramatizar cada aspecto de su vida, se han exagerado los males y minimizado los bienes de esa relación, se debe mirar con justeza (aunque duela) lo bueno y malo y darle su dimensión exacta. Yo no he logrado tal, pero se que debe hacerse.
Ayer por la noche me llevé a mis sobrinos al zócalo a lo que se llama "el grito" y no es mas que una celebración del dado por Miguel Hidalgo en Dolores luego de haberse descubierto su plan. El gobernador en turno sale al balcón principal del palacio de gobierno y agitando una bandera que bien puede ser la actual o la del ejército trigarante grita lo más desafinadamente posible:
"Mexicanos...viva Don Miguel Hidalgo y Costilla" (que renegó de su voto de obediencia)
y toda la raza grita "VIVA"
"Viva Don María Morelos y Pavón" (que igual que el otro, dejó la sotana)
"VIVA"
"Viva Doña Josefa Ortiz de Domínguez" (que además de serle infiel a su marido, le traicionó políticamente)
"Vivan los héroes que nos dieron patria y Libertad"
"VIVAN"
"Viva México" Y aquí si se desgañita toda la gente con los más sentidos
"VIVA"
"Viva México"
"VIVA"
"Viva México"
"VIVA"
Al término de lo cual, se deja sentir la campana del palacio repicando a rebato.

Evidentemente, es muy emocionante todo esto, por la vibra que se siente en toda la plaza y porque no bien terminadas las campanadas (las mismas que dice la historia dió hidalgo) se sienten unos cañonazos retumbar en el aire. Fuegos artificiales que se desmoronan en el cielo agonizando en verde-blanco-rojo brillante, iluminando las vidas de los que no tienen trabajo, ni esperanzas de conseguir uno. Arrancando sonrisas del que no tiene ánimo, en fin, aligerando un poco la carga que no acabamos de tirar y bien que nos estorba.
El castillo (fuegos artificiales montados en andamios) inicia y todo es felicidad.
Hoy México sigue siendo el país más rico del mundo: Nos roban y nos roban, y de todas formas seguimos teniendo riquezas.

Hoy quería escribir algo.
Los dioses debieron saber que no sería nada bueno, porque me han imposibilitado loggearme de todos los modos; la contraseña no era correcta (aunque si lo era), el servidor no estaba disponible, mi explorador se trababa...me lleva!
Ahora, no escribiré nada, me limito a lanzar imprecaciones y escribo (mal) cualquier cosa que me ayude a sacar la frustración.
Ya será mañana.
El destino es sabio.
O imbécil.
O yo.

Viernes, 8:00 pm, 2 cervezas, 4 meses de trabajo diario ininterrumpido, "ya tiene mucho no
salimos", "ya dile que te pague más", ya.
Hay que poner un límite. Se dice que los jefes son como las mujeres: Solo dan 3 brincos. El
primero es a la rodilla, el segundo a la cintura, ya para el tercero (a la garganta) te
chingaste.
Por eso, al primer brinco, su patada a medio paladar para que se aliviane. Voy.

Era un triunfo.
Logré que la compañía pagara el avión de México a Querétaro. Siempre me mandaban en camión y ahora llegaría 3 horas antes a casita.
-Les informamos que por causa del mal tiempo, aterrizaremos en un hangar remoto, pero habrá transporte disponible para ustedes hasta las salas de espera escuché que decía la voz del interfon.
-Me lleva el tren! Yo que llego con tiempo justo
-Ese vuelo ya salió, joven me sonrió la chica del mostrador.
-Y ahora? supliqué
-Necesita ir a mostradores y pedir su cambio por afectación
-Chido! siempre si volaré
-Ése era el último avión a Querétaro , podemos hospedarlo y mandarlo mañana a mediodía, o mandarlo en camión dentro de media hora
-Me voy en camión, pero mi maleta?
-Las maletas llegaron a tiempo al avión de conexión.
-Sale
Nada, que visto con la misma ropa de ayer porque mi maleta no está en Qro. Poca ropa de éstos patanes de las aerolíneas.
Hasta hoy, nunca tuve problemas. Siempre habrá una primera vez

-Que tal joven?
-Que tal señor, cómo le va?
-Bien, gracias. Y a usted?
-Bien también, gracias.
-Cómo son de incómodos éstos camiones! Yo siempre he viajado por todo el país y nunca me había tocado uno como éste.
-Si?
-Si, fíjese...
No es voy a recetar las 3 horas de choro mareador que el buen señor (Roberto, creo me dijo) me hizo soplarme. La primer hora fué una plática agradable (siempre he creído que se puede aprender algo de la plática con extraños), pero luego de la hora y media ya pedía esquina. Hacía yo silencios prolongados (ni tanto, no me dejaba) para cortar el verbo, pero debió suponer que era yo tímido, callado o lelo, porque se dejaba venir con otros 20 minutos de palabras. No mentiré, algunos anécdotas eran graciosísimos, otros muy interesantes, otros forzaban la reflexión; la cosa es que además le empezó a dar hambre o algo, porque le rugía la bocina gachísimo. Al final, cuando se bajó, lo extrañé 2 minutos y luego me dormí; al despertar lo recordé y supe que algo muy importante había yo aprendido. Lo malo es que no sabía qué.
Viajar 10 horas en autobús tiene sus asegunes

Por la ventanilla se podía ver el mar abierto. Luego las montañas, clarito como empezaba la llanura, el curso natural de los ríos, que no puede ser más obvio, el inicio de lo urbano, el ajusco, la metrópoli.
Ir entre nubes siempre me ha parecido fuera de este mundo. Divino.
El infierno es cuando pasas por nubes de tormenta. Ya pasará, aterrizamso y de repente estamos inmersos en el hormiguero, tan insignificante desde arriba.
Los Bush, los Osama, los Sharon, los Fox, todo, todo se borra con un pisotón.

Primero me cayó muy mal. Tomaba fotos a unos niños que tocaban violín, jarana y guitarra y me dió mucho coraje no poder disingiur en su sonrisa si pensaba "Que cagados" o "Que chingón", entre más sonreía y más fotos tomaba, más difícil era pasar bocado.
Luego pensé que estaba enferma. Miraba el trasero del mesero tanto como el cuello la dejaba voltear. "Pinche gringa recabrona, anda buscando un latin-lover", de seguro ya le echó el ojo a este bato y anda rondando.
Luego se me olvidó. Cuando la vi pasar por fuera del restorán volteando hacia dentro ya no me acordaba quién era; en ése momento vi en sus ojos la petición de ternura, la necesidad de abrazo y ni cuando sonrió con dulzura (porque miraba el objeto de tal ternura) tuve la imagen de una mujer sola. El mesero salió y le dió un beso "Ai loviu tu".
A la tercer vuelta que dió la tristeza me llenó el pecho. Una persona necesitada de afecto es una de las cosas más tristes en que puedo pensar.
Dios me guarde aparte de tanta soledad.

Hoy he decidido separarme de ella. La dejaré en la primer esquina.
Y es que de unos días para acá se ha puesto insoportable, a cada rato está importunándome de la manera mas ruin y no me deja ni un instante de respiro, llora en todo momento y ni siquiera enfrente de los demás aquieta su hiperactividad. Me han dicho que a todas les llega una temporada en que no se les puede ni tocar con un pañuelo porque se convulsionan (no es que le haya pegado, y ganas no me faltan), pero ella tiene ya una semana! Nadie en su sano juicio soporta tanto.
He pensado las frases y tengo algunas hechas, "Esto no puede seguir así", "Ya no te soporto y creo que tu a mi tampoco", "Es mejor así, un día me lo agradecerás" y sandeces por el estilo. También está la opción de ir por cigarros y no volver, o simplemente soltarla en una esquina y subirme al primer camión que pase; se me hace patanesco, pero es que no encuentro solución y miren que yo tengo paciencia, he intentado de todo. Está decidido.
Adiós a mi nariz

-Buenoo...
-Me comunica con Anastacio?
-Servidor
-Ay! No te reconocí
-Si, ya me doy cuenta "Pues yo tampoco"
-Que tal ¿Cómo estás? "...no manches, quién carajos es?..."
-Bien bien ¿Y tunas? "...quién, quién..."
-Bien, gracias. Oye, te llamaba para ver si salíamos a tomar la copa o cenar, o algo. Es que ya no hemos platicado desde hace un chinguero
-Claro, nomás dime cuando y ya sábanas
-Pues yo cuando tu tengas chance
-Que te parece...¿pasado mañana?
-Sale
-Ya rugiste
-¿Donde siempre?
-A huevo
-Hecho. Nos vemos
-Nos vemos, cuìdate.
-Igual, bye.

Eras tu? No lo sè, pero hubiera querido que lo fueras.

Como que las cosas se ponen azules, apagadas, quietas. Y de repente vienen y te gritan que ya no les mires, porque tu mirada de canalla inquieta incluso (y sobre todo) a los inocentes, haciendo que la paciencia empequeñezca y las ganas de darte una buena se acerquen peligrosamente.
El cielo me pinta bien, llueve pero sé que pasará y habrá sol y claridad (sobre todo claridad). Creo que no me gusta estar a modo, esta necesidad -necedad- de sentirse a salto de mata como que me mata.
Ya va siendo hora que nos amanezca ¿No?
Mientras tanto, ya lo dijo José José: "Aquí no sopla el viento ven/dejemos que transcurra el tiempo/en el reloj marcan las 6/sacúdete ese miedo que/te hace temblar hasta los pies/y olvida lo que existe afuera/cierra tus ojos color de miel"
Yomi, yomi!

Ayer me preguntaba qué demonios era lo que me impedía reaccionar. ¿Sería la luna llena? ¿O la cabeza vacía? ¿Quizá era que no tenía algo mejor que hacer? ¿O me gustan los arrabales del alma? ¿Era por ser martes? ¿O nomás no era domingo?

Me acaban de informar que para fechas muy próximas tendré que salir para Pichilingue (cerca de La Paz, BCS) durante 3 semanas. Esto viene a dar al traste con mis planes y tendré que hacer un re-schedule mas temprano que tarde.
Ésta noticia me ha sacado de balance y hasta me quitó la inspiración, de manera que mejor termino éste post antes de perder (mas) la compostura.

¡Rayos!

-...Que le cantará una canción a la bella dama que le acompaña!
Que poquísima madre de mi compadre, ya la está cagando y gacho, pensé.
Esto me pasa por pendejo, ya sabía yo que no debí llevarla. Últimamamente las cosas estaban llendo a todas margaritas, sin llegar a lo excelso, pero muy bien. Eso no era lo malo, lo malo fué que mi comadre lo supiera y por boca de ella que fué lo peor; inmediatamente se dió por sentado que estábamos perdidamente enamorados y que la boda se acercaba. No era que me estuviera quejando, pero como estábamos estábamos bien. Ahora, ya nos habían tomado la foto de rigor, abrazaditos claro, ya nos habían presentado a todos, y todos habían dicho que si yo era un buen muchacho, que si que bueno, que para cuándo el anillo, en fin, que ya estaba yo que me llevaba la chingada y encima me enjaretaron a cantar ¡y dedicada! Ahí estaba yo, con la garganta cerrada del coraje, cantando una canción que hasta se me estaba olvidando y pa´cabar que me sale una espontánea a exigirme que le cantara yo en la orejita casi, ella puso cara de ensoñación y se dejó querer, empecé a pensar que todo era un complot (ahora que la moda son los complots) y todo estuvo fríamente calculado para comprometer la situación. Finalmente llegó el final de la canción, que yo deseaba con locura y entonces...Beso, beso, beso. La que los parió, hijos de la chingada!
Que fiasco.
De por si me cuesta trabajo abrir la capa y encima me vi forzado, éste tipo de cosas más que un bien, perjudican.
Moraleja: Nunca salgas con amigas de tus amigas.

Espantado me pregunto:
¿He vivido? Ya se que respiro, como y meo. Pero, ¿He vivido?

Supongo que la vejez responderá (si llego). En todo caso la calma, sabiduría -mi pequeño saltamontes- y paciencia me conformarán e incluso matizarán mi camino.

Dónde pongo lo no hayado?

Escribo casi sin querer.
El cigarro, el silencio afuera (excepto un par de perros, que no callan), el rosario negro delante de mi (éstos artículos religiosos de repente macabros), el calor insoportable, yo insoportable, en la madrugada de un lunes pesadísimo, de una semana que promete serlo aún más, un fin de semana con 2 citas canceladas de última hora (una por quien esto escribe y otra no) y en fin, que no logro acomodar las cosas en la cabeza. Del 1, 2 y 3, me andan haciendo falta 2 1/2, cuando ya no es tiempo de andar perdiendo el tiempo, cuando ya los acontecimientos precipitan las angustias y las angustias te precipitan a ti.
Estar a resguardo sería bueno, guardarte para otro día, para cuando las cosas sean mejores, que los amaneceres prometan algo bueno, que las desgracias no vengan juntas y que los corazones anden alegres, cuando te disparen sonrisas a bocajarro, cuando los brazos estén abiertos y los labios trémulos, cuando la vida sea buena. Quizá para cuando te sobren amigos, de ésos con los que siempre cuentas, para cuando tu perro te ladre y tengas dónde caerte muerto, esperar en una caja (o en un sueño) a que las pequeñeces de la vida no te molesten (como la deuda enorme que hay que pagar), y salir ( o despertar) el día que todo esté bien...a mi también me gusta el mar {:)}, porque siempre podría empezar de nuevo en el mar, o acabar todo en él. Pero claro que las grandes cosas (como el antes tan mencionado mar) no están ahí para ahogar las pequeñeces de los pigmeos.
A fin de cuentas, quizá sólo me faltan 2...tornillos en la cabeza, o años para madurar, u horas para dormir (que ya debiera largarme a dormir, que mañana me arrepiento), u ojos en que mirarme, o brazos para abrigarme, o bofetadas para reaccionar.
Aprovecho el punto y aparte para encender el último cigarro de la noche, que ya me está doliendo la garganta de estar sin camisa en la PC a un lado de la ventana, escribiendo sandeces en lugar de recostarme y dejar que la mañana me reanime (siempre pasa), pero en vez de eso, le doy otra fumada al cigarro y me pregunto cómo será mi vida en 5 años, y me aterroriza la posibilidad de que no mejore, o de que empeore. Mi lado amable reclama y quiero entusiasmarme por la posibilidad (igualmente abundante) de que mejore -mejorará, sólo necesito sacudirme éste marasmo de la cabeza y el corazón- y me ría luego de semejantes cavilaciones.

Para ti, que me pones así cuando no te miro (desgraciada), y eso que ni te conozco.

A despecho de mis compañeros, hoy he vuelto a la oficina. Alivio. Ya estaba un poco harto de Silao/Guanajuato/viajar.
El ritmo de la vida regresa a la normalidad (¿era eso lo que extrañaba?) y yo estoy contento, listo para más y queriendo hacer las cosas bien. A quien engaño? Esto durará solamente un poco, hasta que me harte o hasta que deba salir fuera de nuevo.
¿Qué cosas me aguardan? Misterio.
¿Cómo me tratará la vida? ¿O el destino? ¿Algo de esto existe de verdad? ¿Ya dejaré de decir tanta estupidez?.
Mas misterio.

"Yo no te pido, que me bajes una estrella azul..." Pero si te pido a ti

"Esto no puede ser, no más que una canción..." Puede ser una declaración de intenciones

" Será que eres, el amor de mi vidaaa..." O seras únicamente un amor

Pablo, un cigarro y la carretera.
Hace tiempo que no me hormigueaban las manos por tocar la guitarra. Hoy me ha vueto a pasar

Gonzalo Torres Sánchez tuvo a bien llegar al mundo en Valle de Santiago, Guanajuato. Padre mestizo de primera generación y madre indígena, tuvo esa mezcla de culturas a la mano. Zapatero de oficio e inclinado a la disipación. No obstante tuvo la suerte de llegar a capital y conocer a Celia, quien lo enderezó mas bien que mal. Trabajador y a veces pendenciero, padre de 7, entre él y ella lograron criar a todos (unos han salido buenos y otros somos casos perdidos) con mayor éxito que fracaso.
Hoy hace 10 años que se ha ido y es tiempo de que más le extraño. Ahora siento necesitar más su consejo. Quisiera saberlo presente, aunque siempre está cuando necesito ayuda.
Siempre hará falta.

Ayer por la mañana, cuando me disponía a entrar a planta, como de costumbre me quité los anteojos de calle para ponerme los de trabajo, que son mas viejitos y traqueteados. Gran desilusión. Una varilla rota al quitármelos. Recordé cuánto me gustaron cuando los vi, y casi se me sale una lágrima in memoriam. Hace unos 6 meses que me amarré el cinto durante mes y medio para pagarlos -hasta pena me da decir lo que me costaron- con la nueva de que ya chafearon. La que lo parió.
Pasado el coraje y la tristeza, me dispuse a registrar los pormenores de la producción diaria. Alrededor de las 12:00 la máquina empezó a fallar y paró hora y media. Nefasto. Es lo máximo permitido en 3 días! Ahora tendré que hacerla correr como seda el resto de la semana para pasar la prueba. Al llegar al hotel un dolor agudo en el estómago empezó a ofenderme. Un par de antiácidos. Con el fin de despejarme pasé por la tarde a una óptica del centro con la intención de comprar nuevo armazón. Lo mejor de Guanajuato para ir de compras es León. Un par de armazones aéreos fué lo más que pude hayar (de 3 ópticas existentes) y ni hablar de varillas de refacción para los de trabajo. Menos mal que me los traje, si no me pongo a chillar; unas plaquitas o gomitas fué lo más que le pude cambiar a los lentes. Ni hablar. Ya en el centro decidí cenar en el gallo pitagórico, a despecho de mi fortuna. Como estaba vacío la quietud y la vista (además de 2 cervezas) me apuraron para ir a dormir. Pagué y salí recordando de súbito que me había estacionado en subtarráneo y el corazón me dió un vuelco: Y si me robaron el carro? Apurado llegué a donde lo había dejado sin dejar de admirar las posibles escenas de películas de vampiros o cualquier otro ente demoniaco que se podrían filmar en ésos lugares. Mi nave todavía estaba ahí. Cuando arranqué caí en la cuenta de que no sabía como regresar. Seguí letreros y de pronto me encontré frente al teatro Juárez. Algo estaba mal. Casi me sentí en una película de suspenso, como cuando todos saben que algo malo va a pasar menos el protagonista (yo), el cual con singular candor se mete más en la boca del lobo. Como pude me escapé hacia una calle transitada y le pregunté al primer poli el camino para la de cuota a Silao. Tal y tal, me dijo, pero le voy a tener que levantar una infracción por circular en zona peatonal.
- Qué !!?? si no hice otra cosa que seguir letreros!
- Pero es que debe de respetar los señalamientos
- Si los respeto, por ello es que me encuentro aquí!
- 9.15 zorro1 deme el 45 de la bifurcación tal, y dígame si está visible el 128
- Afirma estrella2, blanco y de buen tamaño. En este punto me pregunté en manos de quién está la seguridad pública y luego pensé que se estaban albureando, o peor: Me albureaban a mi.
- 10.4. Si jefe, el señalamiento está ahí.
- No digo que no esté, pero pregúntele si hay un letrero que diga

Ayer por la noche salí a cenar. El gallo pitagórico es un restaurante muy bueno, si pueden vayan y no se defraudarán. Ubicado en una casa vieja, como todas las del centro de Guanajuato, tiene una vista excelente además de un buen cocinero. Lo malo es llegar, hay que sufrir 1000 escalones empinadísimos, luego de una callecita igual de cansada. Los mejores lugares (según mi opinión): A un lado de las ventanas,además de la vista, suben los olores de la cocina que está en el piso inferior; los panes propios, servidos con aceite con especias nomás pa'brir boca, las pastas, los cortes, un vaso de vino (o cheve si no andas de mamila) y ya está. Un barecito en la azotea te da la sensación de jet-set (no se por qué, será que te ves y entonces te sientes por encima de los demás o así me imagino el Jet-Set). Cuando estoy aquí trato de comer al menos una vez en él y ayer era le fecha. No contaba con su astucia. Ayer a las 8:00 PM fué la arrancada del RALLY INTERNACIONAL GUANAJUATO-LEON; el centro ya de suyo es intransitable a ciertas horas, pero con unas cuantas calles cerradas se vuelve una locura. La ignorancia no siempre es una bendición, sin mapa o un natural de guía puedes caer en las garras de bestias espeluznantes que habitan los subterráneos desde tiempos de la primera inundación. Si abres la ventanilla, sentirás su aliento pestilente y su acecho interminable aunque no los puedas ver. Una hora para conseguir estacionamiento a 5 Kms del centro. La fuerza está con los Jedi.
Llegada a la plaza central y un tumulto sin explicación (en ese momento yo no sabía que transa), me acerco. Acelerones, forrazos y otras que pasan, propaganda suficiente para opacar una campaña electoral en el DF, ríos de cerveza (LA cerveza es: Corona) antes y después de ingerida, chingo de gente a las vallas vitoreando cada acelerón, reflectores que te dejan ciego, y claro, que la mayor ovación se la llevó RICARDO TRIVIÑO, nuestro campeón en la justa y mexicano sabedor que un viva México le ganaría toda la raza. Casi se cae el teatro Juárez. Como seguramente el clímax del evento era el antedicho, decidí huir par evitar tumultos al final (chilango previsor), era tarde para ir al restaurante y como dije, la ignorancia puede ser peligrosa, yo desconozco las antesalas infernales que son los túneles guanajuatenses, de manera que me encontré camino a Marfil (pueblo cercano) que está para el otro lado. Lluvia. Luego de muchas vueltas y otra hora para dar con el camino correcto, llegué con hambre y sueño al hotel. Unos panquecitos y leche con chocolate hicieron mis delicias. 11:30 y yo despierto. Mañana puede ser un gran día. Es nuestro deber.