Desconcierto

Me gustaban mucho sus manos, eran muy blancas (no era ése el motivo principal de mi inclinación) y delgadas, pero evidenciaban una fortaleza de carácter muy oculta en el leve apretón de manos que daba. Por lo demás, se podía ver que fué una mujer muy bella, sensual, de una sensualidad que ahora en sus años marchitos, dejaba escapar un rescoldo del fuego que debió arder en el pecho de ésa mujer encantadora.
Ignoro si había un resabio de complejo edípico en mi preferencia por su compañía, pero la cosa era que me gustaba verla, platicarle. Con ella se podía hablar de cualquier cosa (es muy culta): De vinos, de las noticias más recientes, de comida, de parrandas, de libros, de música, de sentimientos profundos, de actitudes ante lo que llamamos ufanamente vida, en fin, de cualquier cosa; ella provocaba una sensación de interés que te hacía apasionarte dentro de la plática (en ésto, yo no era el único) y podías hablar y hablar hasta que morfeo reclamara los cuerpos.
Viéndola penar al lado de éste gañán, lavando y planchando ajeno, con esas manos echas para lo sublime, me doy cuenta de que mi mayor deseo es encontrar algo así. Una persona que me quiera sin restricciones, que sea capaz (no quiero que lo haga) de abandonar todo por mi, sin que importen las incomodidades.

Es una ciudad muy grande, muy industrial. Se disputa con el DF la supremacía como centro industrial y financiero del país. Estadísticamente, después de Tlalnepantla (municipio conurbado del DF) tiene el segundo ingreso per-cápita más grande del país.
Además, tiene lugares de encanto, donde se puede uno pasar días enteros de paseo y si se quiere practicando deportes extremos (tan de moda). Casi no lo conozco aunque llevo aquí 2 semanas -el trabajo, siempre el trabajo-pero quiero.
Ya verremos que sale

Llevo 2 semanas aquí pero nadamás conozco 10 calles y el centro comercial que está detrás del hotel.
Me pregunto (muy seriamente) si algo bueno vendrá después de tanto trabajo. Supongo que dependerá en mucho de mí.
La soledad empieza a realizar su trabajo; lenta, disimulada, pero inexorablemente siento que tantos meses lejos de casa (y de ella) no pueden ser tan buenos. Miro hacia delante y midiendo lo que falta sé que todo será aún más difícil. No sé si salgamos bien librados. Será que necesito distraerme. Voy a ir al cine. Si. Siempre me ayuda ir al cine, o tocar la guitarra (pero nunca la llevo en los viajes -debería- para que no se dañe).

Era tarde. Lo sé porque ya eran pocos los autos en el boulevard (porqué usamos palabras en otro idioma? será que nos disgusta el propio? o que no sabemos usarlo? Otro post...) y el ruido era mínimo. El perro lastimosamente flaco de Doña Pragénides alborotaba como siempre a la menor provocación. Ladraba su hambre, más que cualquier enojo. Yo caminaba de regreso a casa luego de un día muy pesado en la oficina y el mal humor me rebosaba, no porque Ángeles me tirara el café encima, manchando el pantalón de gabardina que tanto trabajo me cuesta planchar y por eso casi no uso, tampoco debido a que me regañara mi jefe, que bien merecido me lo tenía por tirar a la basura 3 días de trabajo, mucho menos porque me hubiera llenado de problemas desde que salí de la casa: El camión llegó lleno y no se detuvo por mi, luego entonces, llegué tarde 25 minutos (voy a tener suerte si no me descuentan de la quincena, ahora que ya estoy pagando la casa), el siguiente camión venía igual de lleno y aunque se detuvo me fuí colgando del pescante (por eso será pescante?) y la llovizna por calzada de la viga me arrugó el pantalón y la corbata de manera ofensiva, tanto que parecía yo mendigo. Me la quité. Tampoco era que la computadora se inhibiera y tuviese que rebootearla 5 veces, perdiendo media mañana. Era todo. Que tu no estés en la casa (que planeamos amueblar por mitades), que ya no quieras volver, que mis amigos me dijeran "te lo dije", que las cosas nunca me salgan bien por más que trato, que por más empeño que ponga siempre quedo mal, que mi trabajo sea un suplicio.
Por eso quise patear al aire y seguir pateando el poste, el bote de basura, la reja de Doña Pragénides. Cuando me di cuenta, el perro aullaba la muerte cercana y las luces encendían. Corrí a ocultar mi vergüenza, no fuera a ser que Doña Pragénides me dijera "te lo dije" y se riera condesendientemente y me mirara con lástima. Mejor me voy. Mañana será otro día.

Quisiera que el tiempo no pasara de éste modo (encerrado en la oficina, en el hotel, en una fábrica) o que pudiera pasarlo (matarlo) de otro modo. Creo que pondré un puesto de tacos y tortas. Periódicos quizá. Así podría jugar a lo que me gusta, podría estar donde quiero con quien quiero. Que se hace para conseguir eso en estos tiempos? A dónde voy ? No importa que tenga que hacer fila, si es que lo puedo conseguir.
Estoy cansado.

El Kilo de harina se suicidó...
...porque no había quien le amase

Los homunas (nolamres) pomedos leer totxes en nrtseua lugnea natal auqnue éosts saen tan ietnerehocns cmoo el aautcl?
slóo nomatiseces que la pemirr y úmitla lartes eétsn ddnoe dbeen?
rrao, no?

Lo que siempre me dijeron o que yo sabía sin cuestionamientos:
Que los reyes magos llegaban cada 5 de Enero, que la mano se me caía si la levantaba contra alguien indefenso, los juegos interminables que duraban semanas, el parque llenos de juegos sensacionales, las playeras de mi padre que siempre me quedaban enormes, los abrazos de mi madre siempre llenos de consuelo y ternura, las decisiones siempre acertadas de mis mayores, la tranquilidad inmediata de cubrir todas tus responsabilidades, los encantos de las piernas de mi maestra de sociales, los amigos para siempre de la escuela, Sonia Melo de la Serna, a la que amaría por siempre (aunque sólo cruzamos palabra el día que salimos, nos sonreímos con esa sonrisa cómplice de los que comparten algo muy secreto), las tardes felices que no terminaban ni cuando te ibas a dormir.
Ahora, los reyes magos llegan cada 5 de Enero, pero me tengo que preparar para las compras un mes antes, la mano se me cae pero de verguenza y arrepentimiento si la levanto, los juegos no son lo mismo, y acaban demasiado rápido, el parque es muy pequeño y los juegos se caen y son malos, las playeras de mi padre no existen más, los abrazos de mi madre son iguales pero muy cansados, yo soy el de las decisiones (tiemblo cada vez que debo hacer una y nunca sé si fué lo correcto), las responsabilidades no son de tarea del colegio, y nunca se terminan, pocas piernas me provocan sentimientos tan encontrados (las tuyas si), los amigos están lejos y concentrados en lo suyo, A sonia jamás la vi de nuevo, lo cual es mejor tal vez, porque puede que no le gustara lo que soy ahora, las tardes felices son demasiado cortas y espaciadas.
Alguien puso mi despertador a las 6 de la mañana y nadie me prepara el desayuno, ni me despide con un beso alisándome el cabello. Quiero despertar.

Modernización, upgrade, actualizaciones. Casi siempre nos viene a la cabeza software, pero en éste caso, me quiero referir al hecho de modernizar una planta de cemento, cuyos equipos datan de hace 20 años y quieren cambiar todo lo que sea necesario para hacerla funcional (y moderna) para los siguientes 10 años. Labor de titanes (o tarugos) suficiente para un año o más. Nos echamos (mis jefes, mas bien) el torito de hacerlo en medio año. No hemos dormido bien desde entonces, he perdido varios kilos (eso sería bueno si me hubiera otorgado figura de pasarela) y la calma, aquellita no me cree que sigo trabajando desde hace mes y medio 18 o más horas al día, el dinero que he ganado no tengo tiempo de gastarlo, la juventud -cada vez más escasa- escurre implacable por entre los dedos, en fin, siento que estoy reventando y lo malo es que nos falta el arranque (otros 4 meses) que representa la misma joda pero ahora caminando, subiendo y bajando escaleras, sudando como perro y llenándote de polvo. Veo cada vez más cercano mi changarrito. Voy a pedir un micro-crédito a la administración foxista. Ya veremos.

Muchas veces me han dicho que voy de lo sublime a lo abyecto. Demasiadas personas me lo han repetido como para pensar que no tienen algo de razón. La cosa es que no puedo dejar de ser quien soy ni como soy, algunas veces sublime y las más abyecto, si estoy nerviosos o incómodo suelo hacer bromas o chistes de humor negro, me cuesta trabajo decir las cosas claras (niebla) y a la primera y de lo que digo la mitad no es completamente verdad, la otra mitad está disfrazada y casi nunca viene al caso. Estuve de oferta y no salgo ni con vales de despensa, me han puesto de regalo en la adquisición de otros bienes y dejan de adquirirlos para no tener que lidiar con esto, me han dejado tirado en la calle y ni los desposeídos me levantan, finalmente, olvidado en un rincón me hice amigo de los ratones, platicando con la escoba y el recogedor me di cuenta de que no se trata de llegar primero, sino de saber llegar. Al final del camino, resulta que tengo muchos trebejos y debo deshacerme de más de la mitad (se me olvidaba: Suelo robar de la manerea más descarada las frases de otros). Nunca se sabe que saldrá de cajas guardadas hace tanto tiempo que ni recuerdas haberlas tenido allí.
A saber.

Acabo de escribir un articulo lleno de la neta de mis entrañas y el servidor lo ha tirado a la fregada. Señal celestial? Tranca demoniaca? Casualidad? No se, se sin embargo que el momento pasó y si lo escribo de nuevo no será lo mismo, así que ha pasado a fromar parte de esos momentos buenos que son sólo eso: Momentos. Como tales, quedan atrás y la vida sigue, me he quedado como en un coitus interruptus, frustrado y con todo y nada que decir, las palabras juntándose en la boca y sabiendo que nada que diga estará bien. Oh! Dolor de muelas.